http://www.youtube.com/watch?v=v1Cx6PiIRyQ http://www.youtube.com/watch?v=GHy1E7SkGgU...player_embedded
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали. Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. %уй его знает.. - А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет! - Так я в кедах...
Из пяти минут "ржача" ржач максимум на полминуты. Остальное очень не смешно, а наоборот. Люди реально ломаются в спорте, а окружающие ржут. весело мля.
трясуцо руки? Боишься обидеть недолитым спиртным? Бери кота-глазомера! Он всегда поможет и скажет "Стоп, братуха"
- Слушай, а ты знаешь чем отличается штора от туалетной бумаги? - нет. - Так значит это ты... — Как ты можешь драться, если носишь очки? — А я сначала внимательно смотрю, а потом х..рю по памяти. Для того, чтобы Сережа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие. Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию. - Катя валим отсюда! - я не Катя, я Валя! - Валя катим отсюда! В ночь на Ивана Купалу опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из угля картошку. Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо»!
По ящику была передачка про алко и их домашних животных (белочку с бурундучком) из цикла "Бухаете - тогда мы идем к Вам". То ли доктор, то ли пациент выдали в эфир: - Алкоголизм - это ТЯЖЕЛАЯ, НЕИЗЛЕЧИМАЯ БОЛЕЗНЬ, с которой можно СЧАСТЛИВО дожить до глубокой старости.
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.
В сентябре у нас в России случились две настоящие сенсации. Мы стали чемпионами мира по ненастоящему футболу, и узнали итоги ненастоящих выборов.
.........Конкурс - у кого лучше наколка на члене. Выходит француз, снимает штаны - на члене выколота роза. Выходит итальянец, снимает штаны, на члене - репродукция Моны Лизы. Выходит американец - у того статуя свободы. Выходит армянин, снимает штаны - на члене точка. Все: ``ха-ха-ха!`` Армянин: - Падаждыте ха-ха-ха, сейчас встанет - будет панорама Еревана.
алаверды: .............................. - Слушайте, пациент, зачем же укорачивать, он у вас еще достаточно приличных размеров. И вот еще: а что это у вас за странная татуировка на нём "ля"? - А это? (взмахнул рукой) - это всё, что оталось от надписи: "Краснознаменный боевой и товарищеский привет доблестным защитникам Балтики от героических моряков Севастополя"... :D
