Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого: - Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили? - За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки. - Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!! *** Друзья-приятели, заядлые рыбаки, за своим любимым занятием: рассказывают о своих успехах... - Так та щука весила... - Ну, сколько, сколько? - подзадоривают приятели. - Чтоб не соврать - половину того, что я хотел сказать! Но, по крайней мере, вдвое больше, чем вы подумали! *** Один приятель приглашает другого на рыбалку. - Да ты что, - отмахивается тот, - я совсем не умею рыбу ловить. - Да что тут уметь, разливай и пей. *** Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор: - Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!.. Мужик: - Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу!? Инспектор: - А ну, докажи! Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора. Тот: - Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе! Мужик, возмущенно: - Кто приплывёт, начальник??? *** - Почему вместо обещанного карася ты принёс треску? - недовольно говорит жена. - Когда я в прошлый раз вместо леща принёс осетрину, ты не возражала. *** Мужик ловит рыбу в неположенном месте. Подходит рыбинспектор: - Вы нарушили, платите штраф сто рублей. Рыбак: - Подождите немного, на такую сумму я еще не наловил... *** Нарк ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок и в воду... Через 5 сек червь вылезает по леске: - Братан, в натуре, ты чо делаешь-то? Они ж меня покусают!!! *** Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает: - Мужик! Дай закурить! Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету - Ну, и спички давай! Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака: - Че, хозяин, уставился? Я сама офигела! *** Одна щука спрашивает у другой: - А ты каких бычков любишь - в масле или в томате? - В масле. - Тогда плывем к автобазе!!! *** Владелец магазина смотрит, как новый продавец Мойша обслуживает покупателя: - Раз Вы берете крючки, почему бы Вам не взять леску? - Дайте пару катушек. - Но к леске необходим новый спиннинг! - Пожалуй, Вы правы! - И без сачка Вам не обойтись! - Что ж, давайте и сачок. - А как Вы войдете в воду без болотных сапог? - Ладно, я и сапоги беру! Когда покупатель, расплатившись уходит, хозяин обращается к продавцу: - Как Вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючком... - Он не за крючком приходил. Он думал, что у нас аптека, и пришел за тампонами: у его жены месячные. Но я объяснил ему, что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку. *** В картинной галерее мужчина долго стоит возле одной картины. Потом подходит к директору и просит дать ему телефон художника. - Вы хотите купить эту картину? - Нет, я хочу узнать, где он писал этот пейзаж. Мне кажется, что в этой речке должны водиться караси. *** Поймал новый русский золотую рыбку. Ну а та, как и положено, предлагает выполнить три его желания. - Идёт! - говорит новый русский. - Пускай у моего друга Петрова будет новая фирма. - А второе желание? - Пускай у моего друга Сидорова будет новый банк. - Ну, а третье желание? - Пускай у нас к власти придут коммунисты! - Это зачем? - удивляется рыбка. - А пускай они всё это у Петрова и Сидорова приватизируют! *** Один рыбак спрашивает другого: - Говорят, ты женился? - Да, женился. - А зачем? - Ты чё, а кто рыбу будет чистить? *** Мужик рыбачит. Поплавок долгое время остается неподвижным. Вдруг рядом на поверхность воды выскакивает большая щука. - Тише! - кричит мужик. - Рыбу распугаешь. *** В ресторане за столиком беседуют два приятеля: - Понимаешь, - рассказывает один, - недавно я сижу на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина! Официант, стоявший рядом, не выдержал: - Скажите, пожалуйста! И большая порция? *** Зимняя рыбалка. Мужик сидит возле лунки без шапки. Другой ему говорит: - Ты чего без шапки-то? - Да вчера сто грамм предлагали, а я не услышал. *** Наркоман пришел с рыбалки. Жена спрашивает: - Ну, как рыбалка? Опять в твои сети ничего не попалось? - Вообще-то попалось кое- что, отвечает тот. - Но не будем же мы есть водолаза? *** Мужик сидит, удит рыбу. Час проходит, два, а она не клюет. - Боже! - взмолился он. - Ставлю тебе дюжину свечек за одну рыбешку. В тот же миг леска натянулась, попалась рыба, и, видать, крупная. - Повезло! - обрадовался рыбак. - И нечего на свечки тратиться. Тут рыба ударила хвостом и сорвалась с крючка. - Господи! - расстроился мужик. - Уже пошутить нельзя... *** В автобус заходит пьяный рыбак. - Д-д-два билета, - обращается он к контролёру. - А еще что? - ехидно спрашивает она. - А-а-а. И два пива... *** Один рыбак спрашивает другого: - Сколько ты вчера поймал щук? - Три. А ты? - Меньше. - Две? - Меньше. - Одну? - Ещё меньше.
Раздевалка сборной России по хоккею перед матчем с Канадцами. Заходит Быков. - Ребята, в этом году у меня юбилей - 50 лет. Лучшим подарком для меня будет ваша сегодняшняя победа. Овечкин: - Ой а мы Вам уже галстук купили ... :lol:
Жил да был человек в одном из южных штатов. И вот он заметил как-то, что на близлежащее озеро повадился рыбачить какой-то незнакомец. Придет в семь утра, отплывет подальше на лодке, а в двенадцать уже уходит с двумя полными корзинами улова. Ну, понятно, мужик насторожился и рассказал об этом рейнджеру. Тому все ясно, браконьерством пахнет! В очередной раз, когда незнакомец приехал рыбачить, рейнджер подошел к нему, представился местным. Незнакомец: - Ну что, поедем, рыбку половим? Рейнджер: - А то! Я затем и приехал! Отплыли прилично от берега. Незнакомец достает палку динамита. У рейнджера глаза на лоб: Именем закона приказываю вам остановиться! Я - рейнджер и вынужден арестовать вас! Мужик спокойно поджигает динамит и сует в руки рейнджеру: - Так я не понял, ты что, рыбку ловить не будешь? *** Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает: - Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит. - Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание. - Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим? Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: - Ну что, на велосипеде катаемся? *** Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит: - Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос: - Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова: - Здесь рыбы нет!!! - Да кто ты такой??? - Директор катка! *** Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу? Да вроде никто не запрещал. А на лодке, сетью? Да пожалуйста. Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением? Нет. Это будет ЧУДО! *** В публичный дом приходит клиент и видит - кругом одни русалки! - Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он. - У нас сегодня рыбный день. *** Прапорщик отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл её и гаркнул: - Нужен один доброволец. Два шага вперёд! *** Мужик взял с собой на рыбалку жену. Она наблюдает, как он насаживает червяка: - Что ты с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох! - Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова ловит рыбу. Нечего придуриваться! *** Рыбак достаёт из банки червяка, тот ему говорит: - Слышь, мужик, ты только резко не подсекай, а то уши закладывает. *** - Официант! То, что вы мне принесли, не похоже на уху! - Да вы не сомневайтесь! Я сам видел, как повар наливал воду из аквариума. *** - Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? - Да блин, динамит в лунку не пролезает! *** Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском: - Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает: - Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза... *** Сидят два мужика рядом, удят. Первый одну за другой таскает, а у второго - ничего. Второй спрашивает: - Слушай, мужик, ты на что ловишь? - Да на таблетки от сифилиса. Ну второй - ноги в руки - в аптеку: "мне пять пачек от сифилиса". - Что уже поймал? - Нет, - говорит, - но место знаю!!! *** Приехал мент на рыбалку, забросил удочку - сидит ждет. Тут по реке кусок дерьма плывет и говорит: "Привет, сослуживец". Мент обиделся и говорит: "Какой я тебе сослуживец". Дерьмо в ответ: "Мы же с тобой из одних органов - внутренних" *** Рыболов хвастает перед приятелем: - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот как моя рука! - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает. *** Осень, раннее утро, берег реки. Закинув удочку и что-то неторопливо пережевывая, стоит рыбак. Случайный прохожий: - Ну, давно стоим? - Угу, - мычит рыбак. - А что клюет что-нибудь, как улов? - M-м... - Не понял... Что, внятно сказать не можете? А- а! Закусываете после первой? Сплюнув что-то в руку, рыбак отмахивается: - Отвали! Не видишь - червей грею! *** - О, милосердный Боже! Помоги мне поймать такую большую рыбу, чтобы я мог всю жизнь про нее рассказывать, не соврав ни слова. *** - Мой муж поймал во-о-о-т такую рыбу! - А мой муж привез с рыбалки нераспечатанную поллитровку. *** Чукча-рыболов: Жизнь - хорошо. Любовь - хорошо. Секс - хорошо. А рыбалка лучше! *** Стоит мужик на тротуаре и разводит во весь размах руки. Приятель его спрашивает : - Ты что, гимнастикой занимаешься? - Да, нет! Вон Вася из окна смотрит, каких я рыб вчера поймал. *** На берегу пруда сидит одинокий рыболов. - Ну, что, не ловится даже маленькая? - спрашивает прохожий. - Маленькая не ловится в соседнем пруду, здесь не ловится большая.
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладёт перед ней два мешка. - Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась! Жена берёт мешок: - Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла! Муж: - Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
Вот это я понимаю смекалка.. Двойное удовольствие от рыбалки! <object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/nW150U-RuTE&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/nW150U-RuTE&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
С Баша: <Муги> я боюсь этот дом <Муги> Из квартиры сверху дикий вопль "РУБЕРООООИИИИД!!!!". <Муги> Соседи сбоку "ПАЧЕЕЕЕЕМ????!!"
Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка! Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!
