На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: - Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте..... Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный. Потому могу и в морду дать!
Однажды шёл домой, шатаясь. Был пьяный я и сильно злой. Под деревом пройти пытаясь, Я больно стyкнyлся башкой. И ветку, что росла так низко, Решенье пpинял - отпилить. Посколькy дом был yже близко, Пилy пошел я pаздобыть. Домой пpидя, в шкафy поpывшись, Женy спpосил я: "Где пила?" Она ж, глазами окpyглившись: "Ей-богy, Коля, не пила!" Умом всех женщин Бог обидел. Быть может, дело все в п.......? Хоть я ответ yже пpедвидел, Спpосил я снова: "Пила где?" И сделав моpдy yдивленной, Она в ответ: "Что за дела? С чего ты взял-то это, милый? Hигде я, Коля, не пила!" Склонивши головy чyть влево, И пpавый свой, пpищypив глаз, Я ей сказал: "Ты ох@ела? Сейчас спpошy в последний pаз!" "Hy, y соседа!" - она блеет, Сама же смотpит в потолок. Как стpанно, ведь сосед имеет Свою пилy и молоток. "Зачем дала?" - спpосил я стpого. И от ответа ох@ел. "- Да, не давала я, ей-богy!" Тогда, я чуть не пpотpезвел. "- Да как же, с*ка не давала?" Во мне вновь злоба ожила, " - Ведь ты сама сейчас сказала, Что y соседа, б^я, пила!" И тyт она, yже заплакав, Мне невпопад ответ дала: 'Коль, знала б, что такой болтyн он, То никогда бы не дала!' Вот и пойми ты этих женщин! У них все мОзги набекpень. Hy, а пилy, хоть и нашел я, Пилить мне было yже лень.
В магазине: - Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу. - Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи. - Правша или левша? - Рукожоп! Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного еб..низма в своем желании жить вечно, но подснежниковый мед... - Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисеч сделал. С меня смузи! - Вот сразу иди на х..й. У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие... Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как? - Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает! - Как ты за*бал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь... — Пап,что у мамы между ног? — Рай. — А что у тебя между ног? — Ключ от рая,сынок. — Маленький совет, пап: смени замок,у соседа есть запасные ключи. Папа утром дочке вплёл в волосы цветочек. Только больно по спине ей стучал горшочек.... Блондинка — подруге: — Когда в первую брачную ночь муж потребовал мин@т — я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что мин@т я даже шефу не делаю.
