Тупые вопросы: 1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон.... - Спишь? - Нет, блин, жду пока ты позвонишь! 2) Сидиш вконтакте, тебе пишут.... - Что делаеш? - Пипец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?) 3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой.... - Что, руку поломал? - Не, ты что, просто так гипс примерить решил) 4) Звонок.... - Алло, ты где? - В туалете. - Что делаеш? - Танцую блин) 5) Стоишь возле входа, кто-то спрашивает.... - Стоиш? - Нет, летаю блин) 6) На следующее утро после Нового года.... - Здрастье, у вас хлеб свежый? - Нет, прошлогодний) 7) В магазине.... - У вас мука есть? - Есть - Дайте пожайлуста пачку жевачек) 8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний.... - Алло, ты где? - В космосе, блин) 9) Опять звонок.... - Алло? - Да - А куда я попал? - А куда ты б...ь целился???) 10) И снова в магазине.... - Здравствуйте, у вас хлеб свежий? - Да - классно)) - Вам дать? - Не-не, не надо!)) : У меня хомяк умер. >> >> - Что, реально умер? >> >> - Нет, бл..ь, со спецэффектами !!! Телефонистка: >> >> - номер, который Вы вызываете, не отвечает... >> >> - что, совсем??? >> >> - нет, бл..ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! >> >> Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. >> >> Врач смотрит на член и спрашивает: >> >> -Жалуетесь? >> >> Мужик: >> >> -Нет бл..ь, хвастаюсь!!! >> >> Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! >> >> - По селектору? >> >> - Нет бл..ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! >> >> - Милый... у меня две полоски... >> >> - Ты беременна? >> >> - Нет, б...ь, я бурундук!!! >> >> Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. >> >> М: Бабушка, у вас картошка на посадку? >> >> Б : (злобно) - Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!! Передавай дальше...будем смеяться
"Вот пид**асы" - прокричал маленький Вовочка Российской сборной и не получил подзатыльник от папы. Нам не страшен грипп свинячий - потому что мы синячим! Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в ступор. В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг. Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться? Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы: - У меня старшина, ну, прямо зверь. - Это что, вот у меня старшина, как баба. - !? - Одни наряды на уме. Да вроде ниче так прикольная была картинка, модеры зарезали опять...
да не модеры зарезали опять. Есть такое понятие, тебе уже говорили - хотлинкинг. Когда ты постишь напрямую картинку с демотиватора, mod_rewrite на их сервере смотрит, и если видит что к картинке обращаются с другого ресурса, подменяет твою картинку своей с напоминанием что хотлинкить не хорошо! а вот то что видять все когда ты постишь хотлинк: и таких котят на каждой странице уже сам знаешь сколько. пожалей животных! для тех кто не знает аглицкого: Каждый раз когда вы хотлинките, Господь убивает котенка! )))
как бы делал так (напрямую), чтоб не терять времени на сейв картинки и выкладки ее на какой нить хост, соррей если что, далее так делать небуду так как кошачьих оч сильно люблю...
Ну, Вы, блин даете :icon_exclaim: Попахивает "межнациональщиной", да и общественный ресурс не место по моему для"зоновского" фольклера. Где нить на рыбалке в мужском кол-ве с изрядным кол-вом принятого на грудь может еще прокатит, а тут ведь дамы ходют. И они еще борятся за звание дома высокой культуры (Ц)
хмм... почему зоновский ? и где тут меж нац, просто прольчик, если уж так сильно кого то зацепило, можно и удалить <!--excl1--><br/><div class="exdiv"><TABLE cellpadding="0" cellspacing="0" border="0"><TD align="middle" vAlign="center" width="1%" style="background-color: #ff6060; color: #ffffff; font-family: Times New Roman, Serif; font-size: 50px; font-weight: bold;" title="Уведомление"> ! </TD><TD width="6px"><br/></TD><TD vAlign="middle"><br/><!--eexcl1-->Внимательнее читайте шутки, рассказы которые вы выкладываете. Пользователь получает устное предупреждение п. 2.2 Правил форума. <!--excl2--><br/> <br/></TD></TABLE></div><!--eexcl2-->
лично меня мало что "цепляет", как говорит один мой товарищ - еще не придумали такого .... что бы цепляло Уж поверь на слово, шесть лет прожил в Сибири и с подобным жанром знаком.
анеки боянеки Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца... - Дорогой, ты меня не забудешь? - Дорогая, я тебя не запомню! Глава МВД Нургалиев разрешил россиянам бить незаконопослушных милиционеров... и тут же получил по еб***лу! - Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо? Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам: 1) Никогда не говори всего, что знаешь. 2) - Что у нас сегодня на обед? - Перчик! - Фаршированный? - Молотый. Из беседы девушек: - А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит спиннинг! - А можно внешний модем внутрь компьютера поставить? - Ну, в принципе, можно. Только зачем? - Не задавайте дурацких вопросов! Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они забили даже на чемпионат мира! - Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд. Поехали мы на местный КВН, в качестве группы поддержки, который был на берегу водохранилища, летом. Запаслись водкой. Было нас человек 30 (вместе с командой КВН). Водки было много, но всю употребили в первый же вечер. После выступлений команд была дискотека. Я был уже на хорошем подпитии и решил посидеть на лавочке. Сижу. Никого не трогаю. Подходит кент: - чего сидишь? Я: - спать хочу, а сил дойти, до палатки нет (палаточный городок разбили). Он говорит, я помогу. Берет меня за воротник джинсовки одной рукой, другой за пояс джинсов и в горизонтальном положении несет меня к моей палатки. Как он не зацепил ни одну растяжку от палаток остается загадкой. Но до самой палатки он меня не донес. В метрах 2 упал таки. Я поднимаю голову, вижу палатку свою и по-пластунски ползу к ней. Дополз. Залез. Так стало тепло и уютно. Уснул. Через какое то время просыпаюсь, и понимаю что уже утро. Птички поют и светло уже. Пробую встать. Не могу. Кто-то на мне лежит. Пихаюсь и говорю - дайте встать! Тут доносится голос сверху - ты кто?!?! Я отвечаю - ну йопт! это ж я!!! дай встать!!! Чувствую, что стало легче, но встать все равно не могу. Говорю: - Ты чего не встал что ли?! Голос сверху: - Встал! Я: - А почему я не могу встать?! У меня уже истерика начинается. И тут главный вопрос: - а ты, какого хера залез под палатку?!?! занавес... P.S. настроение было поднято у всех в то похмельное утро в нашем палаточном городке
Сомовья охота Первым мне эту историю рассказал Каблук. Потом я слышал её в интерпретации других участников, но эффект конечно был уже не тот. Рыбак, по чесноку, из меня абсолютно нулевой. Так что уж простите если я пересказывая что-то не так опишу или передёрну, ну и конечно если привру больше чем может показаться реальным для разбирающегося в этом чела. А началось всё с того, что Юрик по пьяни рассказал о деде-сомятнике, который будто бы известен на всю округу своими трофеями. Он утверждал, что дед вылавливает сомов по триста килограмм. Юрику не поверили, приняв его россказни за обычный пьяный трёп, но парень завёлся и пообещал съездить в деревню, чтоб договориться с дедом о рыбалке. В итоге всех этих телодвижений компания из шести человек оказалась на берегу небольшой речушки Кошелёвки, что протекает в Ступинском районе Московской области. Надо сразу сказать, что сомятники из них были никакие, ну то есть каждый был любителем покупать червяка, полазить по шею в воде с бреднем или подурить мозги щукам, окуням и прочей рыбьей братве со спиннингом. Но на сома охотиться до этого раза не приходилось никому. И поэтому вооружились всем, что только пришло в голову: от простых бамбуковых удочек, до небольшого четырнадцатиметрового бредня. Добавив к этому ящик водки, пару упаковок двухлитрового толстяка, две палатки, кастрюлю маринованного мяса и мангал с шампурами, они посчитали, что экипированы для сомовьей охоты на все сто процентов. Дед встретил их приветливо, покачал головой осмотрев снаряжение, но увидав водку успокоился и махнул рукой, мол ладно, сгодиться. Под его руководством вбили кол, к которому дед особым узлом прикрепил шёлковый канатик. К канатику приаттачили кованый крюк невероятных размеров. Новоиспечённые сомятники удивлялись всему: и толстенному полутораметровому колу, и канатику, но крюк поразил их воображение больше всего. Обсудив его достоинства, все пришли к согласию, что на такой крючище точняк клюнет сом не менее двухсот килограмм. А дед тем временем вытащил из рюкзака дохлого цыпленка, насадил на крюк и зашвырнул его в воду. Течение выбирало слабину натягивая шнур, так что начало казаться, будто сом уже пробует наживку. Они заволновались и начали спорить, не пора ли подсекать. Дебаты по этому поводу прекратил дед. Сказав, что сом на охоту выйдет не раньше полуночи, а может и того позднее, так что сейчас самое время сходить перекусить и попить чайку. Они почувствовали себя настоящими охотниками на сомов и решили это дело обмыть. Водка под шашлыки и пиво пошла легко и охотно. По началу ещё ходили за дедом, когда тот иногда отлучался на берег, но через какое то время, махнули рукой, мол, дед опытный и он сам лучше знает что и как. Первым проснулся Каблук. Было прохладно. Костёр, возле которого он срубился давно потух. Остальные спали вповалку, кто где. Каблук поёжился и закурил. Оглядевшись, он понял, что деда с ними нет, и решил, что тот ушёл проверять снасти. Делать было не хрен, спать уже не хотелось, Каблук похмелился пивком и пошёл к месту рыбалки. Было три часа утра. И если бы не туман, поднимавшийся густой ватой от речки, то наверно было бы светло как днём. Он хотел покричать деда, боясь заблудиться в тумане, но решив, что может спугнуть сома стал пробираться наугад. К его большому удивлению к вбитому колу с натянутым тросиком он попал практически сразу. Деда не было и тут. Он закурил ещё раз и уже собрался назад, как вдруг заметил подёргивание шнура. Шнур то провисал, то вытянувшись в струну дёргался так что вибрация передавалась колу. Каблук заволновался. Осторожно, на цыпочках подошёл и взявшись рукой за шнур, отчётливо почувствовал рывок. «СОМ!!!» - Взорвалось в сознании. Он начал судорожно выбирать шнур. Тот сначала шёл очень легко, но когда было выбрано метров пять, вдруг заклинил, встал намертво и пошёл куда-то вбок. «Сом! Сом!! Со-о-о-о-м!!!» - Отдавалось дрожью в руках и азартом во всём теле: «Со-о-о-о-ом!!!» Шнур напрягся струной, потом вдруг дал слабину и стал опять легко выбираться. «Этот пидар решил идти к берегу!» - Понял Каблук и ему стало жутковато. Туман был плотный, так что стоя буквально в метре от кромки воды практически ни хрена не было видно, а воображение уже рисовало, как из этой ваты выбирается усатая морда с горящими глазами и торчащими клыками, готовая поквитаться за доставленные неудобства. «Нужна помощь!!!» - решил Каблук и бросив шнур, метнулся в сторону ночёвки. Пару раз блуданув и угодив по пояс в какую-то болотину он всё же смог добраться до палаток. «Сом-м-м!» - заорал он как больной: «Сом мать вашу, со-о-о-ом!!!» Все проснулись в считанные секунды. Полупьяные, плохо соображающие уставились на Каблука. - Чё ты орёшь как в жопу раненый? – Спросил Игорь протирая глаза. - Там, - махнул рукой в сторону реки Каблук – Сом, бля такая бандура, что пиздец!!! - А где дед? – Встрял в разговор Лом. - А хрен его знает, - ответил Каблук – Я проснулся, думал он пошёл проверить снасти, ну думаю, дай и я схожу. Пришёл, деда нет, а шнур так дёргается, что кол прям вот-вот либо сломается, либо из земли выдернется, потянул за шнур, а там как ёбнет и дёрг меня прям в реку, ну я бросил всё и к вам. Каблук конечно наврал, ну не говорить же этим придуркам, что он испугался будто сом выберется на сушу и тяпнет его за ногу. - Большой сом-то? - Спросил недоверчиво Игорь. - Да пиздец бандурища, килограммов триста наверно – выдал Каблук и все засуетились, хватая что подворачивалось под руки. Игорь прихватил какое-то полено, Лом неизвестно зачем зацепил спиннинг, а Юрик метнувшись в палатку выволок подсак. Им повезло и в этот раз, почти не блуждая в тумане, они гурьбой выскочили к месту где был вбит кол. Шнур звенел. Кол – дубина сантиметров восемь – десять в диаметре гнулся под рывками звенящего шнура. На какой-то миг они растерялись, но выручил всех Игорь. Он заорал: «Тянем!!! Иначе этот мудак кол вырвет!!» - и все кинулись тянуть. Сначала шнур пошёл довольно легко, уступая усилиям шестерых мужиков. - Тяните, бля, тяните к берегу его суку, - командовал Игорь и когда они, упираясь, выбрали метров пять или шесть, скомандовал: «Лом, возьми какое-нибудь бревно и как мы этого гада подтащим к берегу ебашь прямо по башке, иначе мы его хрен выволокём!» - Понял! – Отозвался Лом и бросив шнур заметался по берегу в поисках подходящего орудия. Но стоило ему опустить шнур, как тот сначала перестал выбираться, заклинив как вкопанный, а через секунду рванул и стал уходить вводу, таща за собой всю пятёрку. - Ло-о-о-о-м!!! Помога-а-а-й!!! – Истерично завопили все разом. - Так это… Я ж кол ищу, чтоб по балде его… - Начал было Лом, но услышав в ответ, что о нём думают остальные, кинулся на помощь. И шнур удалось остановить. Врываясь каблуками в землю, обдирая руки, они начали тянуть. Сантиметр за сантиметром. Удалось как и первый раз отвоевать метров пять-шесть, когда снова заклинило. Как только они не упирались, как только не матюгались, шнур не поддавался ни в какую, а через пару минут дёрнулся так, что свалил их с ног. Они на карачках, мешая друг другу, стукаясь головами попытались остановить его. Битва шла с переменным успехом минут сорок. Напрягаясь из последних сил. Грязные с головы до ног, выбившиеся из сил, с ободранными в кровь руками, они сквозь зубы рычали: «Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!!» - И в очередной раз отвоёвывали у зверюги метр за метром, чтоб уступить их ему минуту спустя. И поэтому они не сразу сообразили, что происходит, когда сзади раздался истеричный и всхлипывающий смех. Обернулись разом. Дед ржал взахлёб держась одной рукой за живот и тыкал пальцем другой, куда-то в сторону реки, не в силах произнести ни слова. Они посмотрели в указанном направлении. Туман к тому времени начал рассеиваться и плыл над водой разрозненными, рваными клочьями. Сквозь эти просветы более-менее стал виден противоположный берег где пятеро или шестеро таких же грязнющих с головы до ног мужиков что-то орали и навалившись гурьбой тянули из воды трос... Хрен его знает как там оно получилось на самом деле, но, скорее всего проснувшийся Каблук, которому показалось, что сом заглотил наживку, выбирая шнур, умудрился зацепить крюк, закинутый с другой стороны и сомовья охота началась. Хочется ещё добавить, что в тот раз рыбалка завершилась удачно. Мужики с другого берега переправились к ним, захватив свою водяру, шашлыки и пиво, и в итоге домой все попали только на следующие сутки. © Zмей Zелёный
<!--mod1--><br/><div class="moddiv"><TABLE cellpadding="0" cellspacing="0" border="0"><TD align="middle" vAlign="center" width="1%" style="background-color: #6060ff; color: #ffffff; font-family: Times New Roman, Serif; font-size: 50px; font-weight: bold;" title="Предупреждение"> i </TD><TD width="6px"><br/></TD><TD vAlign="middle"><br/><!--emod1-->Снесли!<!--mod2--><br/> <br/></TD></TABLE></div><!--emod2-->
Сомово катание (рыбалка на СУПЕРРЫБУ СУПЕРСНАСТЬЮ) Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов. Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни. Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве ( моя заслуга), русский разговорный со словарем. И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорционалных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда). Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба! Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идек к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`. Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь к чертям собачьим! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам. Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей. Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен. Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки. Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу. Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать. Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда. На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим! Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны. Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Вай-вай! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ. Про немцев Ну сами напросились, слушайте дальше. Продолжение истории о немцах-рыболовах. Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать... Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили; *цензура* с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против. Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей! Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!), заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются. Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу. Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!), потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались. Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!! По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали. Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошелк лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам. Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду. Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации." Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом, было от чего прийти в ярость. Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны.
Может и боян, но я как проникся содержимым, так и держу на компе, выдаю на ваш суд: ДИЧЬ!!! Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для международного скандала. Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай… В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен. Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук. В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью. Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо! Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал: - Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою! Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так… на будущее. *** А произошло вот что: У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями. Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет! Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок… Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на «отлично» стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку! Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой… Но чу! Что это? Что за звуки?! Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон: - Рота, стой! Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет… Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины… Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями. «Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать», подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу. - Рота! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево. Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же. - Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! – срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол… Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того… *** Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять. Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно – кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас. Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон. - ОГОНЬ!!! – закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета… Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ! Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии… Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно – воевал человек. Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом. Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого. Испанец просто обнимал винтовку и молился… А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть… *** - КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! – вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. – Я… я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано «РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ», да? «МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ», точно? «ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ»!? - Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение! Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону. - Т-т-тов… т-товарищ генерал! – пискнул, наконец, связист. - ЧТООО! – обернулся генерал. - В-в-вас к телефону… Это срочно… Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый. - Слушай, Макаренко, а где дичь? - Что? - Дичь, спрашиваю, где? - Так это… на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши. - Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет. Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза: - А почему, товарищ генерал? - Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра… Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте… Особенно послы ФРГ и Великобритании. *** Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах… Но ведь охота удалась? Не так ли?
Может и боян, но я как проникся содержимым, так и держу на компе, выдаю на ваш суд © Борода видать нет
анеки боянеки xxx: О, на вокзалах будет бесплатный вай-фай! yyy: Ну что это за жизнь?! Бесплатный вай-фай появляется раньше бесплатных сортиров. Это писец! Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала! Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу... Всем известна фраза для запоминания расположения цветов в радуге - "Каждый охотник желает знать где сидит фазан". Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе - "Можно вылететь за Марс ювелирно свернув у нашей планеты". – Алло! Это ясновидящая Антонина? – Да, Андрей Павлович. – Но я не Андрей Павлович! – Я знаю. Две подруги: - Ты чго такая мрачная с утра? - Да сон гадкий приснился... - Расскажи! - Да ну... - Ну расскажи! - Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из-за меня с моим мужем. - Так это же мечта, а не сон! - Да, но муж их побил, к-козел!.. Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять. У человека украли кредитную карточку, но он об этом не заявлял, потому что вор тратил меньше чем его жена Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, и требуется полкоробка, чтобы разжечь костер... История не вымышленная, случилась недавно с одной моей знакомой подругой. Она была в гостях, где ей всучили сиамского котенка, ну очень красивый и она не смогла отказаться, хотя не знала, как отреагируют предки...назвала его Роберт. Вернулась поздно,родители уже давно спали. Когда позвонила в дверь,проснулась мама. А отец лежа в кровати слышит голос дочери: -Мама, знакомься, это Роберт! Через 5 минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котиГа, в кухню входит отец с сияющим лицом и, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке! Сидит вчера у нас друг, работает худ.редактором в порножурнале. И жалуется: -Когда к нормальному человеку в кабинет заходит начальство, он быстро переключается, например, с порно на Яндекс. -Когда ко мне заходит начальник, я должен переключаться с Яндекса на порно... Чем бoльше у жены в шкафу шуб - тeм мeньше любовников в нем пoместится. Парень лежит на диване скукожившись в калачик. Заходит мать и спрашивает: - Сынок тебе холодно? Может тебя накрыть? - Спасибо мама, меня и так неплохо накрыло... Вчера проверял как работают всеэти дикоразрекламированные СМС-шпионы: Взял два телефона, с одного на другой отправил СМС: "Иди на х*й!" На сайте предоставляющем услугу шпионажа высветилось: "Привет зай, может быть вечером сходим куда нибудь?" о_О Подстолом....
