- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? - А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
Начитанная вуман Владимир Шебзухов Была женою браконьера. Сама начитанной слыла. От скуки в лодку мужа села, Взяв книжку, молча отплыла. Дремал, уставший от рыбалки, Кормилец-муж на берегу. Будить беднягу было жалко, И разгонять пришлось тоску. Так зачиталась, бросив якорь, Что ничего не поняла, Как вдруг возник пред нею катер И рыбинспектор. Вот дела! «Не ловят рыбу здесь!» — промолвил. «Так я её и не ловлю!» «Необходимое для ловли Есть всё у вас, как я смотрю! Мы доберёмся до участка, Там вы заплатите свой штраф!» — Закончил рыбинспектор важно, С уверенностью, что он прав. «А я поведаю в участке, — В ответ, как гром средь бела дня, — О страсти и рукоприкладстве, Чтоб изнасиловать меня!» «Вас даже не коснулся пальцем!» — Стал робок, отчего-то, глас. «Для этого есть всё, признайтесь, Необходимое у вас!» Источник: https://pritchi.ru/id_10614
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль....... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы с.....ваются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы с.....ваются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя на....ать хотим? - ДА!!!!
Устроил сеанс одновременной игры на 5 удочках по рыбной ловле. 3-е своих детей от 2 лет до 5 и двое чужих 3 и 9 лет. Скажу я вам пипец это спорт. Рекомендации: 1. Удочки берете по 150-200 рублей, только что бы привязать к концу леску. 2. Вы понимаете, что нужно брать +1 удочку на 2 ребенка %) о, б@#, сам ржу как пишу. 3. Снасти не готовите, а покупаете готовые по 30 рублей с поплавком и грузилами и мелким крючком +4 шт. на ребенка 4. Подкормку берете килограма три 5. Берете опарышей три коробки - первую отпустят кормить рыбок, вторая разбежится, третью - в карман. В кармане, кстати, эта фигня в процессе нее@#$еской ловли открылась - до сих пор выползают опарыши. 6. Привязывайте снасть на удочку так, что бы длинна всей лески до крючка была 1/2 длины удочки! ВАЖНО! Выбираете место: желательно турбаза, что бы упавшего в воду ребенка можно было переодеть быстро и вернуть на место ловли. Мамы в наличии обязательны, что бы вытирать сопли, что кто-то больше поймал. И собственно удерживать детей от броска в воду. Выбираете пристань ровную, деревянную. Берег - без вариантов. Только пристань, желательно без поручней - один хрен они не удержат ребенка от броска в воду, а у вас создадут иллюзии ограждения. В момент ловли, вы должны стоять сзади и когда рыбка поймана ловить ее на лету и удерживать ребенка, который скачет по всей пристани и орет "Я ПОЙМАЛ РЫБКУУУУУУУУ!" попутно высвобождая эту рыбку, кидая в сторону пакета. Учитывая, что я прикормил рыбу так, что, с@ка, рыба лезла со всей речки к нам, преимущественно мелкая, то мне приходилось снимать рыбку каждые 5 секунд. - Запуталась снасть вокруг всех 5 удочек и связало их намертво пипецким чертовым узлом? Зажигалка и рвите все нафиг и привязывайте новые снасти. НИЧЕГО НЕ РАСПУТЫВАЙТЕ! - Нет червяка на крючке? Не торопитесь надеть - путь учится терпению, а вы сможете перевести дух. - Кто-то орет, что у брата или сестры больше ловиться? Помогите подсекать отстающему, а удачливому уменьшите количество опарышей в минуту на крючке. Чувствовал себе дирижером. 2 захода по 2 часа. 5 детей. Полный садок рыбы. Катарсис. Рекомендую.
Вороне где-то бог послал кусочек сыра На ель ворона взгромоздясь,позавтракать хотела да призадумалась....тут выбегает лиса и хрясь ворону по затылку битой!.. Через время ворона приходит в сознание,чешет голову... -Хрена себе! басню сократили!....
Вспомнился давний прикол - может для кого и в новинку. Три стадии опьянения у мужиков: 1-я стадия: достал, поссал - забыл стряхнуть; 2-я стадия: достал, стряхнул - забыл поссать; 3-я стадия: поссал, стряхнул - забыл достать...
Случай из жизни. Демобилизовался я из СА летом 1985-го , а летом 1986 попал на офицерские курсы в Панфилов, ныне Жаркент. Был у нас старлей один, не то с Украины, не то с России...прикольный, просто спасу нет. Однажды на разводе докопался до одного курсанта - тот обязанности часового не знал. Дал ему Устав караульной службы в руки и говорит: "На, стой и читай, я сейчас остальных проверю, потом опять к тебе подойду"... Ну тот стоит молча, учит Устав... Через минут 10 старлей к нему подходит...и далее такой диалог: -Я тебе что сказал делать? - Читать.. - А ты что делаешь? - Читаю... - Как ты читаешь, я не слышу ничего? - Так я просебя читаю... - Ты про себя не читай, там про тебя ни х@я не написано, ты вслух читай... Я там просто рухнул со смеху, никак не ожидал такой оконцовки...
Есть похожая версия, правда про склероз: 1. забыл застегнуть 2. забыл расстегнуть. 3. расстегнул, но не помню - зачем?
