В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул. Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз: - С наступающим! А что случилось? Мужик: - Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай... Ты это, выпивай, кушай... Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую... Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так: - Ну, внучек, уж коль на табурет стал - так хоть стишок расскажи... "Невероятные приключения бандеровцев на Украине" - краткое содержание фильма на площадях и майданах: Когда умирала бабушка Бандеры, она поведала тайну, что зарыла клад под Лениным на Украине, а под каким не успела сказать. Теперь ищут. Канун Нового года. Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит: -Все б..., я устала, давай без игрушек возьмем.... Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек. Задолго до фейсбука у чукчей уже были лайки. Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сyка! Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище. Молчание - это единственное изделие из золота, нелюбимое женщинами. Не могли бы вы разбудить меня в 6 утра? Только аккуратно, и сразу - бегите! Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно. Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые. В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник. Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - автоэлектрик" - это к разводу. Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека... Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота. Бабушка, глядя на свадебный кортеж: — Ну вот, еще одну повезли посуду мыть... СМС от хорошо воспитанного мужа жене: "Матом тебя прошу — иди домой! " Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась. Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - скорее всего, ваши дела пойдут быстрее. - А здесь есть блютуз? - Да. - А камера сколько? - Восемь мегапикселей. - А MP3 есть? - Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон – так отняли... Сами и разбирайтесь. Стриптизерша в троллейбусе, держась за поручень, заработала восемьсот рублей. Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя! Беседуют две одесситки: — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке. — Надо же, какой у вас способный ребенок! — При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал! Леди Гага ненавидит Жанну Агузарову, потому что их планеты воюют. На Пасху в Африке вместо того, чтобы красить яйца, бреют киви. Обычно, в каждой компании всегда есть мyдак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.
