Анеки боянеки ) Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один говорит: - Жизнь похожа на кружку чая. - Почему? - Хрен его знает, я ж не философ! Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня Непременно найдет... Ведь так не бывает на свете - Снаружи замок в туалете. Женщина у дантиста: - Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины. Дантист: - Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать. Одна из безымянных общаг. В комнате живут трое парней. Поздний вечер, все улеглись. В комнате темно, но глаза уже привыкли и кое-что видят. Разговоры уже заглохли, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, *цензура*ся-то как хочется! Чуваки попадали с кроватей... Что было дальше - история умалчивает. - Как ты с ним общаешься? Моральный урод, убила бы! - Ну, если бы можно было убивать всех, кто нам не нравится... наверняка нас бы с тобой убил кто-то раньше. Есть в центральном парке один аттракцион, меня после него полдня тошнило. - Шашлычная, что ли? То, что всех женщин не пер*****ть, одинаково печалит как мужчин, так и женщин. Она: помоги, пожалуйста. Он: да Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун Он: кабель сетевой купи и все Она: я же просила, объяснить, как дауну. Он: ну тогда тяни сильнее - Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода". Если запутаться и поменять местами две буквы - получается "скоро вода"... - Хм... а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее.
Там были разные ))) решили прикрыть почему то ) так называемый хотлинкинг, быстрое перекидывания с какого нить ресурса на другой, я тоже не понял ну лана оставили бы, там ведъ ржачные были тему, хоте поделится улыбкой
Анеки боянеки Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. - Лыжники, - подумал Штирлиц. - Штирлиц, - подумали рыбаки. Хорошо клюет в этом озере? - Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок. Из протокола рыбоохраны: "Старшина милиции Сидоров, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил её ногами...
У меня дома почти такой-же Только с ракушками и травкой подводной !! :biggrin: Ссссына к "горшку взрослых" приучал - рыбками завлекал :clapping:
Анеки боянеки Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное" - Почему Красная площадь именно Красной называется? - Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького... - А покороче нельзя?! - ...именно поэтому она, *цензура* и называется Красной!!!! Хорватские мультипликаторы сняли римейк известного голливудского мультфильма под названием "Томич и Джерич". Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: - Друг, подскажи на что ловишь? Второй: - На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица: - Что уже поймали? - Нет, но место знаю о@уенное.
!!!!!!!!!!!"НЕТ С В И Н Я Ч И М У Г Р И П У" !!!!!!!!!!!!!!!!! ….…...../"\........./"\ ….….....\..:-"""-:…./ ……......`;'….//`\.../ ……...../…__.....|.."('. .....…..|.O./O)\....\..` ......._/-.....`......`"`..|`-. .....-=;.`................../...`-. .../o.o.\...,_,....................'. ...L._._;_.-'........................`'-. .....`'-.`.............'.................`'-. .........`..........'........................`-._ ...........'-._..-'..............................'. ..............\....................................`\ ...............|.....................................\ ...............|....|.................................;..._. ...............\....|...........|.....................|-.(( ................;...\.........../..../................|-.` ) ................|.'..;........./....|.................|(_). ) ................|...\.\......./`....|.................;'- -' .................\...'.\..../`......|................/ ..................|.../`|.;........\.............../ ..................|..|.. |..|-._......'.............' ................../..|..|..|__.`'---"_;'-.......- Жидкость C2H5OH, более известная как спирт, убивает микрофлору в наших кишечниках. Это факт, но также спирт может уничтожить вирус гриппа. ЭТО проверено. Занятия сексом улучшают иммунитет. ЭТО ТОЖЕ ФАКТ! ЗНАЧИТ, ГОСПОДА, УДАРИМ ПО ЭПИДЕМИИ ГРИППА: БУХАЕМ И ТРАХАЕМСЯ!!!
Закинул рыбак удочку и лягушку вытащил. А та ему - голосом человеческим: - Ты знаешь, кто я? - Не знаю, но догадываюсь… - Я царевна- лягушка… - Вот и хорошо. На тебя будут клевать только королевские сомы… Студент живёт от сессии до сессии, а рыболов - от пятницы до воскресенья. Вам негде переночевать? - Приезжайте на рыбалку с ночёвкой.
анеки боянеки Новости! Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки! Кризисное объявление: "Ищу работу. Анал не предлагать." Встречаются два приятеля: - Здорово! Ну как поживаешь? - Да в творческом запое сейчас... - А это как? - Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю! Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь! - Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить! - Молодой человек - в гастрономе напротив некого вы#%ать... Но никто же не жалуется! - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные... - Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? -- Он припер Гематоген!!! -Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы? а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" ))) Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиз**шь!-Да вот те крест! - Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый! - Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности. - Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый! - Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть? Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?! - Машина где?.. Звонок на стройку: - Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили? - Да, еще вчера. - Тогда немедленно засыпайте! "Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера. - Наверно Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.
